今天和她一起去了她的学校，去了她家小区，一起吃了饭，一起唱了歌。她和我分享了她的高中，她的大学，她的家庭。我深深感受到我配不上她。

人生呐，就是这样，每当遇到一位自己喜欢的人，总会觉得未来自己再也遇不到比她更好的人了。我现在就有这种感觉。

可我深感她只是把我当一个可以分享琐事的朋友，她不会喜欢我。她的物质生活如此富有，她的精神世界如此美好，她的理想未来如此精彩，她怎么会喜欢上我这么一个烂人呢？此刻的我是如此自卑，我现在没有优点没有特长没有一处值得炫耀的东西，哦不，如果说值得炫耀的，是我妈妈对我无私的伟大的爱，是我妈妈给予我的富足的生活。可我自己呢，没有工作没有技能，没有一点可以吸引她的地方，重要的是，可能是因为长时间的独处，我失去了爱的能力，我失去了爱人的能力，我失去了表达爱的能力。

也许，也许这是上天对我的惩罚，其实我老早就应该意识到。大学时，那个荷尔蒙爆棚的年纪，那个爱意充盈的时候，我仗着自己有几分姿色，无比的瞧不起女性，不断的伤害着别人，不断的损耗着别人对我的爱，用冷暴力无声的结束着每一段恋情。不，不应该从大学算起，从初一时候的初恋 别志颍 算起，我便通过冷暴力结束了我的初恋。大学的第一个女朋友，那个我只知道她网名叫瑶瑶的优秀的女孩子，我仅仅是因为与兄弟们打得一个赌 我大学的第一个双十一不会一个人过，而将她骗到手，双十一一过，我便通过冷暴力将其一脚踢开。现在想想，我的每一段恋情都是自己通过冷暴力去结束的，除了我最爱的最难忘的军艺的徐艺方，是人家把我一脚踢开的。

也许此时便是上天对我的警告，可我当时却没有意识到，依旧我行我素。包括后来天津的王什么来着我不记得姓名，还有一些一些。要说最对不起的，应该是去南京找大逼玩，为了能够在当地找个向导而在网上认识一个姓侍卫的侍的女生，我始终没有问起过她的名字，只记得她的学校，江苏海事职业技术学院。我当时深知她爱我，仰慕我的学校，我记忆尤深，那晚与她共同在她的学校那所我打心底看不起的专科学校里散步，她拉着我的手神采飞扬的模样。路灯下，她看向我的眼神里闪烁着爱意的光芒。可我呢，我对她仅仅只有最最最原始的欲望，去的第一天下午便约她去了私人影院，然后开了一间标间。随后她又去北京找了我，白天我并不想陪她逛，于是白天她自己逛北京，晚上我才去找她睡觉。她去北京的第三天吧来了姨妈，我仍然逼着她让她给我口。她是如此的爱我，可当她刚刚坐上离开北京的高铁时，我便随手删了她的所有联系方式。以至于现在关于她，只留下了只有大逼和我才懂的摸逼手的梗。

说这么多，忏悔这么多，我仿佛依旧是在为自己的现状找借口。可我现在面对自己喜欢的人却丝毫没有任何表达爱的能力，仅仅是因为我的现状吗，我觉得不是，我现在不知道该怎么爱，不知道该怎么去爱，我想为她做好多好多的事，却又不知道该从何做起。

你看，她刚刚又给我发消息了。她今天来大姨妈了。而我却连句安慰她的话都……

我真的好爱她，可我不知道该如何表达，我做了太多无用功，正如当时别人对我一样。我曾拒绝了太多的爱，现在我的爱便变得一文不值。曾搞砸了太多的关系，现在我就要不断打破自己的原则和底线去维持一段关系，我知道最后一定是烂尾，可我现在真的是无能为力。正如当初那么多人爱我时我的铁石心肠一样，现在我爱的人也像我当初那般铁石心肠。正如当初我亵渎别人的爱一样，现在我的爱正在被我爱的人以及我自己所亵渎。再次端起酒杯，连同着自己的懊悔与不甘，一饮而尽吧，把这份挚爱埋藏在最深处，待到我有一天，也许会有这么一天，我学会了如何爱人，学会了如何用质朴的语言表达华丽的爱时，我会的。

这是喝完酒写的第二遍，没有清醒时第一遍写的好，因为第一遍没保存网页刷新了。